Novos Tempos, Velhos Dilemas.

" Que Deus me proteja dos meus amigos, pois dos meus inimigos eu me protejo "

Não há maneira fácil pra dizer a verdade, visto que muitas vezes ela é dura e nem sempre será aceita, quase sempre, geralmente no curto prazo ser sincero e verdadeiro custa duras penas. Custa amigos, custa relacionamentos, custa ego. Amigos são as pessoas que mais nos magoam, (depois da família é claro!). Estou aqui pra reconhecer isto. Que estou decepcionado e triste, mas não surpreso. Uma hora ia acabar acontecendo, não é!? sempre ocorre...

[volto pra concluir...]

Ver sem enxergar

"Quando triste, gosto de pensar que chorava, assim não fico só na minha melancolia.

Quando chateado, gosto de pensar que estava frustrada, e ficamos reclamando um ao outro 'rabugentices'.

Quando feliz, gosto de pensar que sonhava acordada, e logo decolo na imaginação.

Quando pensativo, gosto de pensar que refletia filosofias, pra debatermos pontos de vista.

Quando magoado, gosto de pensar que me esperava, pra com sabedoria me dar conselhos.

Quando venho, tento ver o que seus olhos não estão dizendo.

Quase todo tempo. Eu tento.

Quando venho, posso olhar, admirar o que todos como eu podem enxergar.
Mas, quando venho, mesmo podendo, não quero ver ou admirar, e fecho os olhos para sentir e ver por dentro o que nem todos de ti podem enxergar.

Eu tento.

Nem sempre entendo. Por isso volto a te visitar."


Não importa como venho,
sempre saio agradecido em te ver sem enxergar.

Doce ViVi * , beijos pra ti!

(em mais uma madrugada! rs!)

[Desculpe-me repetir a foto! Quem sabe eu substitua aquela primeira por outra...ou não.]

____________________________________________________

*ViVi é uma menina doce e linda, capaz de emocionar qualquer desavisado que cruze o seu Blog com suas histórias e seu jeito simples de conta-las: http://ninfagongorica.blogspot.com/

uM taNto CoMpLiCaDo

Tenho publicado coisas antigas, textos, pensamentos...coisas nunca lidas e que pensei deixar assim...mas porque então..!? Não sei!
Tem sido complicado lidar com isso. Quero colocar tanta coisa no papel, quero
dizer tanta coisa, mas ai chego tarde e preciso sair cedo, ou acabo não tendo a privacidade que preciso pra deixar fluir aquele momento...fico profundamente frustrado quando isso acontece, venho no caminho pra casa com a cabeça fervendo, louco pra escrever e é só chegar em casa que passa...
Só nas madrugadas tenho tido o que preciso, ler e reler, viajar nos pensamentos alheios e descobrir que não estou só, isolado nos meus sentimentos, e me sentindo culpado por pensar diferente da maioria das pessoas.
Ah que bom é, quando leio e me identifico, os pensamentos, as situações, coisas que tão semelhantes chegam a assustar....incrível !!
E eu me achando o único patinho feio...rsrs!
Preciso dormir...está tarde, uma vez mais vou ser interrompido.
Apesar de me sentir confortável com as novas de saber que ainda há esperança de ser correspondido por alguém de verdade, sei que ainda não estou legal, e ás vezes até tenho medo, não quero me apaixonar novamente, na verdade eu quero, mas não quero, aaaaaaaah não sei o que quero tá legal...e não vou ter vergonha de dizer que não sei, não sei mesmo!
Enfim, o que posso fazer a respeito? agente acha que pode deter o amor, deter a paixão, mas não é uma escolha, é uma condição...
Quem não sabe disso? dessas coisas, e mesmo sabendo, mesmo machucado, ferido, tomas cuidados de não se apaixonar...não tem jeito, acontece.

Está tudo um tanto complicado,
nesse coração desajustado.

[ Enfim, meu breve desabafo... ]

[Hoje, posso eu escrever a quem quiser ler e me sinto aliviado, mesmo que a pessoa endereçada não venha a ler! Mesmo que tardio, segue meu breve desabafo e tão logo...




Eu Te Amei, Você Não!

Um dia você rejeitou meu amor. Todo ele, todo eu, inteirinho...tudinho. Sofri calado, não tinha como falar, não podia. Acabará ali, com você exigindo o meu silêncio, que não falasse nem discordasse. "Como ovelha muda fui levado ao matadouro". Foi como eu me senti, sendo sentenciado e punido, quase que simultaneamente. Nem chorar eu pude... Você não sabe o que foi, de se afogar com o próprio ar. Eu gritei, clamei, agonizei, subitamente, lentamente... num silêncio sacro.

Ainda dói e deveras. Não houve gratidão em me dar um fim digno, onde ao menos o respeito me fosse mantido. Tudo o que eu fiz foi te amar. Esse foi meu crime! Não bastou, não foi suficiente todo o carinho que te servi, toda atenção que lhe entreguei, toda sinceridade que lhe expus.


Tentei ao máximo que pude entender suas crises, seus altos e baixos, me mantive ao seu lado mesmo quando não entendia o que se passava com você. Nenhum de nós sabia não é mesmo?
Acreditei que o meu amor curaria tudo, resolveria tudo, enceraria todos os males que nos afligiam, nos cercavam e acreditei ser capaz de fazê-lo, pensei ser fonte e quis amar cada vez mais e jorrei sobre você todo o amor que eu tinha, tudo o que eu era, foi entregue a ti. Tudo!

"Acreditei que ia te libertar...

mas não fui teu libertador".

Com todo o meu amor não poderia fazer dele ser correspondido por você... e como quem teme a morte... temi, todo o desespero de não ver-lhe me amar. Como podia ser possível? Não podia, tanto amor.... incapaz..... pobre amor... incompreendido.

De nada lhe neguei, em tudo me fiz teu servo, renunciando a razão, os conceitos, as pessoas, ao mundo, o próprio eu, tudo pra você. Deixei de existir em mim mesmo pra viver...Você. Completamente Você. Talvez tenha sido esse meu erro. E amar demais é errado? Xá pra lá com isso, que não vim apontar culpados ou erros.

"Podia ter sido qualquer coisa que não vamos mais saber, por isso tudo resolvi lhe esquecer.
E se hoje eu Te Amo? juntas ao que não vamos mais saber e permaneça somente a dúvida do que eu nego lhe dizer".

Ouça...

...permanece o silêncio ao qual fui imputado! ]

Sem Razão...

Estou Feliz......? Sim!!!
Motivos......?
....quem precisa deles? O grande mal é pensar que precisamos de um. Você talvez queira por algum motivo um sequer. Mas e quando esse se for, você se vê infeliz e perseguindo outro motivo e outro, um após o outro e pra que?
Motivos... Razões... são todos vícios...enganos!
Vive bem o que descobre como viver sem fazer questão dessas coisas.
Razões inúteis, motivos fúteis. Pessoas viciadas em motivos, regradas a coerência de fatos e das razões das suas pobres conciencias. Todos somos muito parecidos, quase iguais.
Sedentos por novidades, famintos de vontades, todos somos muito parecidos, quase iguais. Queremos amor, queremos paz, queremos vida, queremos tudo e mais e mais..
Onde está O Tudo e O Mais? será que no fim de uma trilha de motivos racionais? Ou na realização completa de todos os desejos possíveis e inimagináveis???
Eu sei que estou feliz...sem motivo aparente, e é bem verdade que ás vezes fico frustrado, desanimado, chutando pedras pela estrada, mas logo passa, como tudo na vida que passa, e eu volto a sorrir e me sentir bem. Sei que me falta muito. Não estou completo, simplesmente não me sinto assim..ainda não vivi o suficiente, e nunca será o suficiente, nunca. Ninguém nunca vai estar completo. Sempre vai haver o que acrescentar..é o mal do ser humano de estar insatisfeito, um defeitinho que todos temos..somos todos muito parecidos, quase iguais.
Crescemos e aprendemos conceitos sem ter a opção de aceito-los ou não. ( Depois que você tiver idade suficiente você até pode se revoltar e começar a questiona-los, mas até lá..)
A vida não é tão colorida quanto nossos sonhos e nem tão cinza quanto nossos pesadelos (ás vezes tenho pesadelos coloridos), mas pode ser bela e agradável, mesmo sem motivo aparente, mesmo sem sentido, sem razão. O Amor é sem razão. Não se explica o Amor. Ninguém foi capaz de defini-lo. Seria como definir Deus. É verdade que já tentaram, de diversas formas, mas á mim..não, desculpem, não me convenceram! Não seria estúpido ao ponto de achar que posso compreende-lo, nem mesmo chegar perto disso..Filosofia..Ciencia..Teologia..não mesmo!
A ciência reformula-se a cada descoberta, os livros de ciências mudam a cada nova descoberta, semana a semana, tese a tese, fato cientifico..basta um dia empírico suficiente e tudo vai mudando..cientistas malucos! Pra mim, são tolos, incompreendidos por si mesmos, morrem sempre insatisfeitos, perseguem compreender a vida e esquecem de vive-la. Somos todos muito parecidos, quase iguais.
Há mais fato cientifico num beijo apaixonado que nos livros de física quântica, há mais verdade num abraço solidário que nas enciclopédias filosóficas, há mais de Deus em nossas vidas que nas teses teológicas.
Há mais Amor entre nós quase todos parecidos, quase iguais, do que no próprio Céu.
Contendo-me em ter Amor, em viver como for, como tiver que ser, do que tentar compreender a Vida, o Amor, as pessoas parecidas, quase iguais, compara-las não é preciso, não precisamos entender nada, nem tudo, nem motivos, nem desejos, vive-lo-a-mos como tiver que ser, não há maior Paz que repousar nisso e ver-se satisfeito com o simples entendimento de viver sem fazer questão de querer entender tudo, explicar tudo. Afinal, o que se faria com todas as respostas e com toda esta compreensão? Estaria afinal satisfeito o ser imperfeito com suas convicções?Escolhamos qual direção seguir e o que perseguir.
Ah!...se queres saber, optei pelo Amor e pela falta de razão, não que eu queria deixar de pensar sobre a vida, longe disso, mas optei em ocupar-me em Amar e Viver, mesmo que aos olhos da maioria isso não tenha muito sentido ou nenhum. Afinal, somos todos parecidos, quase iguais, porém todos optamos pelo que nos faz ser, diferentes.
E eu continuo, vou prosseguir Feliz, sem razão, sem motivo aparente...
...vazio de compreensão, repleto de Amor.

Tiago Medeiros - 9 de Junho de 2009

[Talvez esse pensamento não esteja pronto...mas por enquanto estou satisfeito (e com um pouco de sono..rs!)]

P.S. - Fiquei profundamente inspirado a escrever meus pensamentos novamente após ler trechos mesmo que que rapidamente do blog da viviane: http://www.ninfagongorica.blogspot.com/
- "Obrigado por me inspirar a me expressar, foi fantástico passear nos seus pensamentos."