Gavetas Lotadas

- "Não sei..."

Está ai uma frase que não quer sair da minha cabeça.
Eu sempre tive muitas dúvidas, ainda mais depois que passei a aceitar a idéia de que a vida é cheia de incertezas.
A vida é incerteza. Que cruel e verdadeira é esta afirmação.

- "Não sei tantas coisas...que nunca aceitei não saber".

Eu mudei a minha maneira de pensar sobre a vida, sobre as coisas da vida, no sentido geral, sem desejar mudanças...mudei, mudei completamente, e isso mudou tudo e já não sou quem fui um dia. Sou outra pessoa, no mesmo corpo, na mesma vida, as mesmas pessoas, os velhos amores, os mesmo amigos, as várias histórias, meus cadernos antigos continuam a ocupar minhas gavetas, papéis e recados, recibos e tickets, cartões, lembranças, recordações...fotos, cartas...quantas coisas numa vida e tudo continua no seu 'mesmíssimo' lugar.
Por mais radical que seja uma mudança, nunca será capaz de alterar o passado...coisas antigas não podem ser alteradas, mesmo que ontem, não importa, alterar não é possível, o razoável é esquecer, fazer as pessoas esquecerem, viver coisas novas, respirar o hoje é essencial para que meus sonhos continuem vivos e proximos de mim.

- "Não sei tantas coisas...que nunca imaginei saber tudo".

Eu perdi muito tempo chorando, não sei o quanto, mas foi muito tempo, eu chorei descometido pelas certezas que tinha...que tolice!
Acreditava com certeza no que sentia e sentia com certeza no que acreditava.
Certezas traem, mais do que as mulheres traídas, muito mais (ou nem tanto assim, as mulheres traiem mais).

- "Não sei muitas coisas... mas desejei saber".

Nem sei porque estou escrevendo hoje...se minhas certezas são quase nenhumas.
Eu sei que mudei, não sei o quanto, mais foi muito, quase tudo, completamente 'quase' tudo.
Que loucura...quanta loucura...que tolice a minha!

Eu sou outro alguém, na minha essência, na gema, e respirar por coisas novas é necessário, é vital demais para que continue a ter um coração moribundo no peito, cheio e carregado de certezas frias. Não, eu não quero. Prefiro as muitas incertezas do que mulheres traídas.

Quero viver o inesperado a cada dia, o incerto, o duvidoso e o desconhecido...ir adiante com a vida e impulsionado pela vontade de descobrir coisas novas e todo dia me apaixonar de novo e de novo, fazendo do meu passado inalterável, quem sabe, imemorável apenas... já seria muito.

-"Talvez eu deva começar pelas minhas gavetas que estão lotadas..."

- "Não sei...e estou feliz por não saber".

"Só sei que nada sei..."
Platão

Um encontro inesperado

Que loucura estou a cometer, seguindo uma mulher intangível, num vale (des)encantado, a noite e sozinho. O frio vai congelar-me, isso é loucura,
-Cambio!?

Não recebo respostas, as baterias já eram... devo seguir meus instintos agora.
Devo estar sob o efeito do Campari por querer ir adiante... é verdade que o sabor ainda está na minha boca, uhm...! sinto o cheiro do carvalho e do cedro do balcão, sinto-me de volta a taberna, as gaitas e os foles soprando, nos meus pés descansando frouxos nas botinas, no ar mormacendo.

Mas, ainda tenho um vale (des)encantado pra atravessar e contento-me molhando a boca na água turva e semi-doce do meu cantil.

-Quem dera fosse um Campari! - Imaginei resmungando.

Continuo perspicaz e oculto, mesmo a distancia, mantenho o silêncio entre meus passos e o soprar do vento... eu o escuto soprar e soprar, então paro por um instante, um rangido nas árvores, pela nuca um calafrio me desce a espinha, fico imóbil e apenas meus olhos se movem, vão ao chão e vejo minha sombra projetada nas folhas, estou numa clareira, visível e vulnerável, é um bosque de carvalho e carvalhos não rangem, uma outra vez um calafrio me desce a espinha, minha Winchester está presa as costas, o ranger fica forte, sei que está nas árvores, preciso ser rápido, deixo escorregar das mãos o astrolábio e então quando preparo-me para levar a mão as costas sou atingido com uma carga pelos ombros e vou ao chão. Estatelado de bruços, fico sem entender quem teria pulado sobre mim e ainda não me matado. Meio tonto, viro-me e vejo uma... uma... Arqueira Golmer *!? Mas não pode ser! Nunca acreditei nelas e nem no Reino das Fadas Verdes.




-Shííí... - Sussurando espreitou com os lábios pedindo silencio a Arqueira Golmer.
Com seu arco em punho, pediu-me silêncio pra não atrair a guarda da mulher taberneira, mas mesmo que desejasse dizer algo não poderia, estava mudo diante dela, não houve reação em mim, quando então disse-me ela:

- Venho em Paz! Saúdo-o em nome da Honra e do povo Golmer, em defesa do Reino das Fadas Verdes e de sua madrinha Mademoiselle ViVi d'Chantilly. Trago-lhe baterias extra ao teu rádio e notícias de JagCity, dos soldados além fronteira, a pedido de Mlle. ViVi d'Chantilly.

- Porque me golpeaste pelas costas? - Interompendo-lhe disse levando a mão a nuca dolorida.

-Atiraria em mim se tivesse chance! Eu o seguia desde a Taberna. - Disse-me sorrindo.

Após longamente escutar dar-me as notícias, refliti em silêncio até que disse:
- Está me dizendo que não houve roubo? Foi doação? - Retruquei.

- Isso mesmo! - disse firme a Arqueira Golmer.

- Como pude dúvidar da honra dos homens de JagCity? Devia saber que não são todos como seu Coronel. Sinto-me constrangido por tal!

- Digo-te mais Viajante, Mlle. ViVi d'Chantilly pede que siga com cuidado, pois o vale está todo ocupado pelos homens de Jucal, logo após as campinas dos Corvos Carecas. Já sabem de ti pelo Campari que bebeste no taberneiro, porém não lhe conhecem o rosto. Cuida não revelar-te!

- Vá, peço-te, e diga a Mlle. ViVi d'Chantilly que sou grato por seus preciosos cuidados, assim como pelas baterias. Com certeza não sobreviveria sem estas informações, devo-lhe minha vida e servirei a sua vontade. Peço permissão de ainda sim prosseguir em minha jornada e que volte para agradece-la com minha vida.

- Seja assim te feito homem, irei a Mlle. ViVi d'Chantilly e lhe falarei conforme suas palavras, mas devo antes passar e levar Creme de Leite e morangos.

Rapidamente a Golmer se foi, e eu retomei o caminho, dessa vez com a Winchester em punho e o astrolábio preso as costas... precisaria correr agora para alcançar a Taberneira e seus homens...

O caminho é o Amor

Cada vez me sinto menos seu, mais solto, mais eu.
Passei a acreditar que posso todo dia dar um passo a mais,
não para longe, que é o lugar onde você está.
Mas é pra perto, onde você nunca esteve, perto de mim.
Junto a mim...

Estes não são os primeiros passos na estrada,
deixei o velho rumo sem perceber, minha jornada...
Aquele prazer de relembrar e recordar, se foi...
e olhar para trás não faz nenhum sentido, fez,
Não mais...

Não vou dizer que nunca mais eu vá lembrar, não eu vou!
Mas, que queira eu fazer isso como antes, não, eu não vou!
Não mais...

Agora eu vou para onde o vento soprar, onde me levar,
eu vou...
para longe do silêncio, onde me tocar, me faça amar,
eu vou....

Ninguém sabe de onde vem e nem para onde vai,
e pra lá que eu vou...

longe da felicidade que eu planejei pra mim,
para nós.
Pra quem é que nossos planos são perfeitos?
para nós?

Sonhamos viver os sonhos que são nossos,
acreditando serem eles majestosos...
Não ousamos sonhar o sonho que não é nosso,
desajamos o que programamos querer...
Somos pequenos, como nossos sonhos bobos,
Mediocres...

"Peço-te Deus, meu 'Paizinho', me dá coisas novas para sonhar,
estou tão enfadado de querer as mesmas coisas,
de pensar nas mesmas pessoas, de ficar preso a uma realidade programada...
De viver expectativas frustradas... estou cansado!
Me faz ir além dos meus mediocres sonhos, me faz sonhar... os Teus Sonhos!!
Eu quero ir além, onde a maioria das pessoas não querem ir... Te conhecer!
Onde amar é necessário como ter que beber água e respirar.
Onde amar seja viver o motivo das pessoas. Me faz conhece-las...
me faz amar... não tenho medo, mesmo se lembrar das dores que o amor me deixou,
não importa o que passou, quem foi ou o que restou... não importa...

Quero sonhos novos, apaixonar-me sem medo de amar...

me leve Vento...

deixe soprar...deixe-me sentir...

e eu vou...

não importando onde...

eu vou, eu vôo.

Amém. "

1 João 4:8
Aquele que não ama não conhece a Deus; porque Deus é amor.

Sacanagem...

Cara depois de um ataque de risos, eu fiquei muito curioso de ler essa placa.

Que tipo de lugar é esse (...) ?

Tenho uns amigos que precisam passar um som em studio e resolvi ligar lá pra saber como é, pra que fiz isso?
O cara que atendeu é muito gente boa, deu pra ver que deve ser uma daquelas 'figuraças'¹ que agente conhece pela vida, mas a principio pensei que o cara estava de sacanagem comigo, não estava entendendo o que ele tava dizendo, primeiro porque ele não atende comercialmente tipo: " Pizzaria boa noite", o cara atende dizendo: "alô" você fica pensando que é de sacanagem....Bom pra resumir o cara que atende, o dono da bagaça é gago e eu não estava conseguindo entender...depois acabei percebendo que eu estava sendo sacana, controlei o riso e prestei mais atenção e consegui marcar de ir conhecer o studio e quem sabe marcar uma hora para meus amigos.
Tenho que dizer que o cara é gente boa, ' bonissíma'² mesmo, super educado e por fim percebi o quanto sou idiota de ter ficado rindo dele. Foi engraçado só na hora(...)!!
Afinal, se fosse eu no seu lugar, super gente fina e educado e dono de uma ,loja de conserto e reparo de malas e bolsas, studio para ensaios e gravações de bandas e consultor sobre discos voadores na Bíblia, etc... não gostaria que rissem de mim só porque sou gago!!!!

- "" Vvvvvá, vá, vá te a mé, mé, merda oras !! "" ³

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Vocabulario Próprio ( e vulgar!) :

¹ Figuraças = ( Quer dizer de alguém que é excentrico, exotico, peculiar )

² Bonissíma = ( Quer dizer de alguém que é especial no trato, que é muito legal. Um superlativo vulgar do 'gente boa')

³ Vvvvvá, vá, vá...te a mé, mé, merda oras !! = ( Vai te a merda, oras!! )

Merda todo mundo sabe...

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Encontrei essa foto nesse blog: http://issoaiounao.zip.net/ é um lugar estranho, mais eu adoro essa coisas então...se quiser confira!

Novos Tempos, Velhos Dilemas.

" Que Deus me proteja dos meus amigos, pois dos meus inimigos eu me protejo "

Não há maneira fácil pra dizer a verdade, visto que muitas vezes ela é dura e nem sempre será aceita, quase sempre, geralmente no curto prazo ser sincero e verdadeiro custa duras penas. Custa amigos, custa relacionamentos, custa ego. Amigos são as pessoas que mais nos magoam, (depois da família é claro!). Estou aqui pra reconhecer isto. Que estou decepcionado e triste, mas não surpreso. Uma hora ia acabar acontecendo, não é!? sempre ocorre...

[volto pra concluir...]

Ver sem enxergar

"Quando triste, gosto de pensar que chorava, assim não fico só na minha melancolia.

Quando chateado, gosto de pensar que estava frustrada, e ficamos reclamando um ao outro 'rabugentices'.

Quando feliz, gosto de pensar que sonhava acordada, e logo decolo na imaginação.

Quando pensativo, gosto de pensar que refletia filosofias, pra debatermos pontos de vista.

Quando magoado, gosto de pensar que me esperava, pra com sabedoria me dar conselhos.

Quando venho, tento ver o que seus olhos não estão dizendo.

Quase todo tempo. Eu tento.

Quando venho, posso olhar, admirar o que todos como eu podem enxergar.
Mas, quando venho, mesmo podendo, não quero ver ou admirar, e fecho os olhos para sentir e ver por dentro o que nem todos de ti podem enxergar.

Eu tento.

Nem sempre entendo. Por isso volto a te visitar."


Não importa como venho,
sempre saio agradecido em te ver sem enxergar.

Doce ViVi * , beijos pra ti!

(em mais uma madrugada! rs!)

[Desculpe-me repetir a foto! Quem sabe eu substitua aquela primeira por outra...ou não.]

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*ViVi é uma menina doce e linda, capaz de emocionar qualquer desavisado que cruze o seu Blog com suas histórias e seu jeito simples de conta-las: http://ninfagongorica.blogspot.com/

uM taNto CoMpLiCaDo

Tenho publicado coisas antigas, textos, pensamentos...coisas nunca lidas e que pensei deixar assim...mas porque então..!? Não sei!
Tem sido complicado lidar com isso. Quero colocar tanta coisa no papel, quero
dizer tanta coisa, mas ai chego tarde e preciso sair cedo, ou acabo não tendo a privacidade que preciso pra deixar fluir aquele momento...fico profundamente frustrado quando isso acontece, venho no caminho pra casa com a cabeça fervendo, louco pra escrever e é só chegar em casa que passa...
Só nas madrugadas tenho tido o que preciso, ler e reler, viajar nos pensamentos alheios e descobrir que não estou só, isolado nos meus sentimentos, e me sentindo culpado por pensar diferente da maioria das pessoas.
Ah que bom é, quando leio e me identifico, os pensamentos, as situações, coisas que tão semelhantes chegam a assustar....incrível !!
E eu me achando o único patinho feio...rsrs!
Preciso dormir...está tarde, uma vez mais vou ser interrompido.
Apesar de me sentir confortável com as novas de saber que ainda há esperança de ser correspondido por alguém de verdade, sei que ainda não estou legal, e ás vezes até tenho medo, não quero me apaixonar novamente, na verdade eu quero, mas não quero, aaaaaaaah não sei o que quero tá legal...e não vou ter vergonha de dizer que não sei, não sei mesmo!
Enfim, o que posso fazer a respeito? agente acha que pode deter o amor, deter a paixão, mas não é uma escolha, é uma condição...
Quem não sabe disso? dessas coisas, e mesmo sabendo, mesmo machucado, ferido, tomas cuidados de não se apaixonar...não tem jeito, acontece.

Está tudo um tanto complicado,
nesse coração desajustado.

[ Enfim, meu breve desabafo... ]

[Hoje, posso eu escrever a quem quiser ler e me sinto aliviado, mesmo que a pessoa endereçada não venha a ler! Mesmo que tardio, segue meu breve desabafo e tão logo...




Eu Te Amei, Você Não!

Um dia você rejeitou meu amor. Todo ele, todo eu, inteirinho...tudinho. Sofri calado, não tinha como falar, não podia. Acabará ali, com você exigindo o meu silêncio, que não falasse nem discordasse. "Como ovelha muda fui levado ao matadouro". Foi como eu me senti, sendo sentenciado e punido, quase que simultaneamente. Nem chorar eu pude... Você não sabe o que foi, de se afogar com o próprio ar. Eu gritei, clamei, agonizei, subitamente, lentamente... num silêncio sacro.

Ainda dói e deveras. Não houve gratidão em me dar um fim digno, onde ao menos o respeito me fosse mantido. Tudo o que eu fiz foi te amar. Esse foi meu crime! Não bastou, não foi suficiente todo o carinho que te servi, toda atenção que lhe entreguei, toda sinceridade que lhe expus.


Tentei ao máximo que pude entender suas crises, seus altos e baixos, me mantive ao seu lado mesmo quando não entendia o que se passava com você. Nenhum de nós sabia não é mesmo?
Acreditei que o meu amor curaria tudo, resolveria tudo, enceraria todos os males que nos afligiam, nos cercavam e acreditei ser capaz de fazê-lo, pensei ser fonte e quis amar cada vez mais e jorrei sobre você todo o amor que eu tinha, tudo o que eu era, foi entregue a ti. Tudo!

"Acreditei que ia te libertar...

mas não fui teu libertador".

Com todo o meu amor não poderia fazer dele ser correspondido por você... e como quem teme a morte... temi, todo o desespero de não ver-lhe me amar. Como podia ser possível? Não podia, tanto amor.... incapaz..... pobre amor... incompreendido.

De nada lhe neguei, em tudo me fiz teu servo, renunciando a razão, os conceitos, as pessoas, ao mundo, o próprio eu, tudo pra você. Deixei de existir em mim mesmo pra viver...Você. Completamente Você. Talvez tenha sido esse meu erro. E amar demais é errado? Xá pra lá com isso, que não vim apontar culpados ou erros.

"Podia ter sido qualquer coisa que não vamos mais saber, por isso tudo resolvi lhe esquecer.
E se hoje eu Te Amo? juntas ao que não vamos mais saber e permaneça somente a dúvida do que eu nego lhe dizer".

Ouça...

...permanece o silêncio ao qual fui imputado! ]

Sem Razão...

Estou Feliz......? Sim!!!
Motivos......?
....quem precisa deles? O grande mal é pensar que precisamos de um. Você talvez queira por algum motivo um sequer. Mas e quando esse se for, você se vê infeliz e perseguindo outro motivo e outro, um após o outro e pra que?
Motivos... Razões... são todos vícios...enganos!
Vive bem o que descobre como viver sem fazer questão dessas coisas.
Razões inúteis, motivos fúteis. Pessoas viciadas em motivos, regradas a coerência de fatos e das razões das suas pobres conciencias. Todos somos muito parecidos, quase iguais.
Sedentos por novidades, famintos de vontades, todos somos muito parecidos, quase iguais. Queremos amor, queremos paz, queremos vida, queremos tudo e mais e mais..
Onde está O Tudo e O Mais? será que no fim de uma trilha de motivos racionais? Ou na realização completa de todos os desejos possíveis e inimagináveis???
Eu sei que estou feliz...sem motivo aparente, e é bem verdade que ás vezes fico frustrado, desanimado, chutando pedras pela estrada, mas logo passa, como tudo na vida que passa, e eu volto a sorrir e me sentir bem. Sei que me falta muito. Não estou completo, simplesmente não me sinto assim..ainda não vivi o suficiente, e nunca será o suficiente, nunca. Ninguém nunca vai estar completo. Sempre vai haver o que acrescentar..é o mal do ser humano de estar insatisfeito, um defeitinho que todos temos..somos todos muito parecidos, quase iguais.
Crescemos e aprendemos conceitos sem ter a opção de aceito-los ou não. ( Depois que você tiver idade suficiente você até pode se revoltar e começar a questiona-los, mas até lá..)
A vida não é tão colorida quanto nossos sonhos e nem tão cinza quanto nossos pesadelos (ás vezes tenho pesadelos coloridos), mas pode ser bela e agradável, mesmo sem motivo aparente, mesmo sem sentido, sem razão. O Amor é sem razão. Não se explica o Amor. Ninguém foi capaz de defini-lo. Seria como definir Deus. É verdade que já tentaram, de diversas formas, mas á mim..não, desculpem, não me convenceram! Não seria estúpido ao ponto de achar que posso compreende-lo, nem mesmo chegar perto disso..Filosofia..Ciencia..Teologia..não mesmo!
A ciência reformula-se a cada descoberta, os livros de ciências mudam a cada nova descoberta, semana a semana, tese a tese, fato cientifico..basta um dia empírico suficiente e tudo vai mudando..cientistas malucos! Pra mim, são tolos, incompreendidos por si mesmos, morrem sempre insatisfeitos, perseguem compreender a vida e esquecem de vive-la. Somos todos muito parecidos, quase iguais.
Há mais fato cientifico num beijo apaixonado que nos livros de física quântica, há mais verdade num abraço solidário que nas enciclopédias filosóficas, há mais de Deus em nossas vidas que nas teses teológicas.
Há mais Amor entre nós quase todos parecidos, quase iguais, do que no próprio Céu.
Contendo-me em ter Amor, em viver como for, como tiver que ser, do que tentar compreender a Vida, o Amor, as pessoas parecidas, quase iguais, compara-las não é preciso, não precisamos entender nada, nem tudo, nem motivos, nem desejos, vive-lo-a-mos como tiver que ser, não há maior Paz que repousar nisso e ver-se satisfeito com o simples entendimento de viver sem fazer questão de querer entender tudo, explicar tudo. Afinal, o que se faria com todas as respostas e com toda esta compreensão? Estaria afinal satisfeito o ser imperfeito com suas convicções?Escolhamos qual direção seguir e o que perseguir.
Ah!...se queres saber, optei pelo Amor e pela falta de razão, não que eu queria deixar de pensar sobre a vida, longe disso, mas optei em ocupar-me em Amar e Viver, mesmo que aos olhos da maioria isso não tenha muito sentido ou nenhum. Afinal, somos todos parecidos, quase iguais, porém todos optamos pelo que nos faz ser, diferentes.
E eu continuo, vou prosseguir Feliz, sem razão, sem motivo aparente...
...vazio de compreensão, repleto de Amor.

Tiago Medeiros - 9 de Junho de 2009

[Talvez esse pensamento não esteja pronto...mas por enquanto estou satisfeito (e com um pouco de sono..rs!)]

P.S. - Fiquei profundamente inspirado a escrever meus pensamentos novamente após ler trechos mesmo que que rapidamente do blog da viviane: http://www.ninfagongorica.blogspot.com/
- "Obrigado por me inspirar a me expressar, foi fantástico passear nos seus pensamentos."